Jag som inte skulle skriva mer.
Jag saknar förra sommaren. Nu är allt på rutin. Och ja, jag har kvar min pojkvän, men varför blir jag aldrig riktigt nöjd?! Kan inte ens skriva här, han lär ju finna det. Fan. C. Shit. NEJ, det var inget. Var är motivationen? BLÄÄÄ don't waste your time on me.
.
Jag sa till mig själv att jag aldrig aldrig någonsin skulle skriva här mer och att jag aldrig aldrig någonsin skulle vara den vidriga människan jag var för ett år sedan. Men det är jag nog ändå. För min pojkvän kommer att lämna mig, och det gör ont. Så himla ont. Kan inte ens skriva längre. Det var bättre förr. När jag inte kunde bli kär. Jag hatar att jag inte vet vem jag är, varför jag finns eller varför jag gör vissa saker. Saker som förstör ett förhållande. Det är för att jag är rädd för att det ska bli som tidigare. Fast då brydde jag mig inte, suckade och ryckte på axlarna när det sket sig. Och nu har det inte skitit sig än men jag bara grter och gråter. Läser gamla mejl när han skriver hur kär han är, hur mycket han saknar mig och allt han ska göra när han träffar mig igen. Nu är det bara tomt, ytligt och känslokallt. Men jag vill ju inte ta upp någonting, då förstör jag kanske det lilla som finns kvar. Jag vill ha tillbaka kontrollen. Och jag vet att jag kommer falla tillbaka. Till anorexin, till depressionen för jag är fan inte värd något bättre. Ser mig själv och äcklas. Jag gör verkligen det. Hur kan någon tycka om mig på riktigt en längre till? Det är därför jag söker bekräftelse även om känslan bara håller i sig ett tag. Min pojkvän gav mig, kan förresten inte förstå att jag skriver gav, ger mig inte bekräftelse. Han tror att jag vet om att jag är bra. Men det r fan bara på ytan OCH SLUTA VARA SÅ JÄVLA EGOISTISK OCH SKRIVA OM DIG SJÄLV. KAN DU SLUTA ÄCKLIGA JÄVLA FETA MISSLYCKANDE?!?!?! KAn du tänka på någon annan än ditt trgiska liv någon gång. Kan jag inte få vakna och vara den bästa människan i hela världen? Varför kan jag inte det. Varför kan alla andra? Hur ska jag klara mig utan honom som mitt liv snurrar runt? Jag trodde aldrig att jag skulle bli kär igen, men jag orkar inte problem mer. Mitt liv är ett problem. Hur ska jag lösa det? Lösa mig? VARFÖR ÄR JAG KAOS?
dom kommer kliva på dig igen
Nepp har inte fått ligga denna veckan heller. Även fast jag har fått chansen. Ett flertal gånger. Tror allvarligt att jag börjar bli eremit. En fet eremit. Kräfta. Fast en okokt då. Är inte så himla röd.
F har inte hört av sig från förra helgen, men det har M gjort (som jag trodde hette W, epic fail). Även haft BB-maraton med gamle P som får mig må så himla bra, fast tyvärr är fjärilarna fortfarande döda. S har också hört av sig. Han trodde jag var sur för jag inte ville vara med han. Vad händer? Hur kan jag ens tacka nej? Vill inte utsätta han för en pussy med inflammerade, röda, varfyllda prickar. Jag suger på att raka. Seriöst.
Orkar inte öppna mig. Vill ha mer choklad. Vill operera brösten. Orka att jag väger 55-56 kilo nu för tiden. Heffaklump. Men what to do but live? Just det, är trött på min vän J med. Han försöker inte ens skaffa sig ett liv. Det var väl allt, ska snora ner min kind nu. Typ det endaroliga när man är förkyld. Salty.
F har inte hört av sig från förra helgen, men det har M gjort (som jag trodde hette W, epic fail). Även haft BB-maraton med gamle P som får mig må så himla bra, fast tyvärr är fjärilarna fortfarande döda. S har också hört av sig. Han trodde jag var sur för jag inte ville vara med han. Vad händer? Hur kan jag ens tacka nej? Vill inte utsätta han för en pussy med inflammerade, röda, varfyllda prickar. Jag suger på att raka. Seriöst.
Orkar inte öppna mig. Vill ha mer choklad. Vill operera brösten. Orka att jag väger 55-56 kilo nu för tiden. Heffaklump. Men what to do but live? Just det, är trött på min vän J med. Han försöker inte ens skaffa sig ett liv. Det var väl allt, ska snora ner min kind nu. Typ det endaroliga när man är förkyld. Salty.
Att ta tuggummi för sin vitlöksandedräkt är som plåster för huvudvärk
Har inte hört av mig på länge. Inte prioriterat rätt saker. Bakis från två dagars alkohol.
Är glad med ändå ledsen. Livet är underbart, men jag är ändå en girig, självgod subba som alltid vill ha det jag inte kan få. Har inte pratat med S på jättelänge. När jag fick reda på att han låg med andra och hade klamydia så kände jag mg inte speciell längre. Visst. Jag var inte kär. Han var ett svin. Men ändå. Hade slutat tänka på honom till jag fick förfrågan om att följa med till Barcelona i sommar. Brutalt romantiskt att titta på solnedgången, bada och ha hejdlöst vilt sex. Men nej. Det blir nog inte så.
Har träffat J ett tag med. Asmysig kille. Gillar inte asmysiga killar. Gillar svåra killar. Valborgsmässoafton igår. Japp. Jag var redlöst borta. Ville ha massa killar, men alla känner ju J. Strulade dock med F som vanligt. Det är någonting alltså. Han sa att han var största horan. Jag tyckte han var billig då, jag menar jag behövde inte betala någonting. ASDALIGTSKAMT.se. Strulade med M också. Varför vet jag inte. Det enda han sa var att jag var söt, och vi hade haft den grymmaste ögonkontakten hela kvällen. Ville bara teasa, så det kändes fel när jag strula med honom. Körde F:s klassiker; "Jag kommer snart". Jag är ganska tragisk. Jag vet varför jag ville ha honom. Mörkt hår, djupa ögon och höga kindben. Allt som påminner om H, G och S. I vilket fall. F. Han sa att han inte kan göra något förrän jag har pratat med J. Han vill inte ha mig. Det gör mig bara mer sugen. VARFÖR? Han har fan liten snopp. Och är ful. MEN! Han har det. Får väl vara glad. Men ändå ledsen.
Ps. Har blivit tjock också. Pricken över i:et liksom.
Ps2. Vill ha J på jobbet. Trots att han är kort.
Är glad med ändå ledsen. Livet är underbart, men jag är ändå en girig, självgod subba som alltid vill ha det jag inte kan få. Har inte pratat med S på jättelänge. När jag fick reda på att han låg med andra och hade klamydia så kände jag mg inte speciell längre. Visst. Jag var inte kär. Han var ett svin. Men ändå. Hade slutat tänka på honom till jag fick förfrågan om att följa med till Barcelona i sommar. Brutalt romantiskt att titta på solnedgången, bada och ha hejdlöst vilt sex. Men nej. Det blir nog inte så.
Har träffat J ett tag med. Asmysig kille. Gillar inte asmysiga killar. Gillar svåra killar. Valborgsmässoafton igår. Japp. Jag var redlöst borta. Ville ha massa killar, men alla känner ju J. Strulade dock med F som vanligt. Det är någonting alltså. Han sa att han var största horan. Jag tyckte han var billig då, jag menar jag behövde inte betala någonting. ASDALIGTSKAMT.se. Strulade med M också. Varför vet jag inte. Det enda han sa var att jag var söt, och vi hade haft den grymmaste ögonkontakten hela kvällen. Ville bara teasa, så det kändes fel när jag strula med honom. Körde F:s klassiker; "Jag kommer snart". Jag är ganska tragisk. Jag vet varför jag ville ha honom. Mörkt hår, djupa ögon och höga kindben. Allt som påminner om H, G och S. I vilket fall. F. Han sa att han inte kan göra något förrän jag har pratat med J. Han vill inte ha mig. Det gör mig bara mer sugen. VARFÖR? Han har fan liten snopp. Och är ful. MEN! Han har det. Får väl vara glad. Men ändå ledsen.
Ps. Har blivit tjock också. Pricken över i:et liksom.
Ps2. Vill ha J på jobbet. Trots att han är kort.
ljuspunkter
Har fått en brutalt stor dildo med
En röd
Även om den är tre gånger så stor som gamla Bettan så måste jag säga att Bettan är bättre
Mer rörlig
Ger explosivare resultat
Lite fastare
Slutsats:
Det är inte storleken som räknas, det är tekniken
fan
den måste ändå ha ett namn
känns så opersonligt annars. bättre att säga att "namn" ger mi njutning istället för att jag själv gjorde det
kapten röd?
En röd
Även om den är tre gånger så stor som gamla Bettan så måste jag säga att Bettan är bättre
Mer rörlig
Ger explosivare resultat
Lite fastare
Slutsats:
Det är inte storleken som räknas, det är tekniken
fan
den måste ändå ha ett namn
känns så opersonligt annars. bättre att säga att "namn" ger mi njutning istället för att jag själv gjorde det
kapten röd?
Hang with me
Så. Jävla. Tragisk.
Okej. Kan väl säga att jag sa till S att jag visste att han träffade andra. Han nekade det inte. Men det roliga var att jag inte brydde mig och fortsatte pussa på honom. För sanningen är; att då brydde jag mig inte. Han hör dock inte av sig nu, eller inte på en vecka i alla fall. Och då är det något i min äckliga kropp som skriker; JAGA! Stört är vad det är.
Annars är jag återigen inne i en mental svacka. Har inget att se fram emot. Ingen motivation.
Tror det är för att det inte bor någon stor otämjd björn i min grotta. Den står tom kall oc kylig. Den har nog jävligt bra isolation dock, för den är fan aldrig våt.
Nu är jag bara vidrig. Vill få mig själv att le. Sluta möta min blick i spegeln och undra varför den nu för tiden permanenta rynkan mellan ögonbrynen aldrig försvinner. Fyller tomrummet i magen med mat. Har aldrig ätit så här mycket. Matmissbrukare. Från anorektiker till matmissbrukare. Låter bra. Låter stört. Jag är störd.
Säger du att du är min vän, så är du säkert det. Jag är rädd. Så jävla rädd. Vad jag egentligen kan göra med mig själv. För det kan bli hur bra som helst, men det kan också gå åt helvete. För jag har ingen koll längre. Tror jag behöver trygghet, kärlek. Förlorar mina närmsta vänner och det gör ont. Gör det med flit. O tillexempel, hon har pojkvän och de är verkligen vackra tillsammans. Alltså jag känner av deras kärlek. Och det känns bra och fruktansvärt horribelt utsatt ensamt.
Detta är så osammanhängande. Men jag var vacker innan. Kanske är det likabra att börja sluta vara smart. Början till slutet. Har insett att man mår dåligt över att tänka över saker. Ska börja tänka på ytliga saker, inte på känslor. Låtsas jag att skolan är rolig så infinner sig motivationen. Låtsas jag att jag kan ha sex utan känslor (som funkade så himla bra för ett halvår sedan!! VAFAAAAAAAN!) så kan jag ha det.
Fan måste sluta deppa.
DET GÅR INTE.
FÅR KUKHELVETSDAMP PÅ MIG SJÄLV.
SLUTA.
sluta.
schitzofren
Ps. Är fortfarande sugen på Melissa Horn. Är jag lesbisk då?
Okej. Kan väl säga att jag sa till S att jag visste att han träffade andra. Han nekade det inte. Men det roliga var att jag inte brydde mig och fortsatte pussa på honom. För sanningen är; att då brydde jag mig inte. Han hör dock inte av sig nu, eller inte på en vecka i alla fall. Och då är det något i min äckliga kropp som skriker; JAGA! Stört är vad det är.
Annars är jag återigen inne i en mental svacka. Har inget att se fram emot. Ingen motivation.
Tror det är för att det inte bor någon stor otämjd björn i min grotta. Den står tom kall oc kylig. Den har nog jävligt bra isolation dock, för den är fan aldrig våt.
Nu är jag bara vidrig. Vill få mig själv att le. Sluta möta min blick i spegeln och undra varför den nu för tiden permanenta rynkan mellan ögonbrynen aldrig försvinner. Fyller tomrummet i magen med mat. Har aldrig ätit så här mycket. Matmissbrukare. Från anorektiker till matmissbrukare. Låter bra. Låter stört. Jag är störd.
Säger du att du är min vän, så är du säkert det. Jag är rädd. Så jävla rädd. Vad jag egentligen kan göra med mig själv. För det kan bli hur bra som helst, men det kan också gå åt helvete. För jag har ingen koll längre. Tror jag behöver trygghet, kärlek. Förlorar mina närmsta vänner och det gör ont. Gör det med flit. O tillexempel, hon har pojkvän och de är verkligen vackra tillsammans. Alltså jag känner av deras kärlek. Och det känns bra och fruktansvärt horribelt utsatt ensamt.
Detta är så osammanhängande. Men jag var vacker innan. Kanske är det likabra att börja sluta vara smart. Början till slutet. Har insett att man mår dåligt över att tänka över saker. Ska börja tänka på ytliga saker, inte på känslor. Låtsas jag att skolan är rolig så infinner sig motivationen. Låtsas jag att jag kan ha sex utan känslor (som funkade så himla bra för ett halvår sedan!! VAFAAAAAAAN!) så kan jag ha det.
Fan måste sluta deppa.
DET GÅR INTE.
FÅR KUKHELVETSDAMP PÅ MIG SJÄLV.
SLUTA.
sluta.
schitzofren
Ps. Är fortfarande sugen på Melissa Horn. Är jag lesbisk då?
Huvudvärk
Jag har huvudvärk. Allt blir så mycket bättre om man bara skriver ut skiten och låtsas att någon jävel bryr sig.
Så här om S; Jag har inga känslor för honom. Men han träffar andra... Och ligger med andra - hur jag vet? Jag har hans lösenord till hans hemligaste sida där idioten uppenbarligen skriver allting. Så jag träffade F på tåget imorse (som förövrigt fortfarande är löjligt snygg, men har "växt upp" från min humor - låtsas inte fatta, trots dess klockrenhet). Kuk. I vilket fall. Hade läst hans konversation med S och sett hur han hade skrivit att jag var "lätt" och därför "tröttnade löjligt fort". Han sa att han gillade jakten på tjejen medan S sa att "Det är inte kärlek, gubben". Så jag sa det till F; "Jag har vuxit ifrån jakten, och S har ju träffat mig i två månader. Vanligtvis träffar snygga killar bara tjejer i två veckor tills de fått vad de vill ha och tröttnar". Fy i helvete vad jag satte dit F, han skrattade och blev alldeles röd i ansiktet. Sedan när jag pratade om att S antagligen träffade andra och så såg han skyldig ut och jag frågade om han hade några kommentarer till detta påståendet?
NEJ
Inga kommentarer. Så nu har jag iallafall det på honom. Och jag har spelat mina kort rätt. Vill S något så är det HAN som hör av sig (vilket det i och för sig alltid är, eftersom jag ärligt inte tycker hans morgonandedräkt, snarkningar, lathet, alkoholkonsumerande är speciellt charmigt). Det är bara faktumet att han håller på med andra som stör mig. Man vill alltid ha det man inte kan få. Jävla skitvärld. Så jävla trött på allting just nu. Speciellt skolan. Euw.
Kul inlägg. Mycket känslor och så. Nej. Väntar på att jag ska drabbas av olycklig kärlek för S. Kan tänka mig att det händer snart så jävla mycket damp jag har. (Tänk H). Ska föresten fika med F från i somras imorgon. Eller kanske. Har ju inte gjort grymmaste intrycket och jag tror inte han vill träffa mig på det sättet. Men vad ska jag göra?
Jag måste ligga.
Går mot en sentimental kollaps och lyssnar på deppmusik. Försöker att inte äta så mycket socker också. HUVUDVÄRK!
Just det. S skrev ändå en sak om mig till F i söndags, det kändes ändå helt okej från att komma från en player. Jag är 1;
Jag förstår ingenting längre. Och orkar inte förstå.
Så här om S; Jag har inga känslor för honom. Men han träffar andra... Och ligger med andra - hur jag vet? Jag har hans lösenord till hans hemligaste sida där idioten uppenbarligen skriver allting. Så jag träffade F på tåget imorse (som förövrigt fortfarande är löjligt snygg, men har "växt upp" från min humor - låtsas inte fatta, trots dess klockrenhet). Kuk. I vilket fall. Hade läst hans konversation med S och sett hur han hade skrivit att jag var "lätt" och därför "tröttnade löjligt fort". Han sa att han gillade jakten på tjejen medan S sa att "Det är inte kärlek, gubben". Så jag sa det till F; "Jag har vuxit ifrån jakten, och S har ju träffat mig i två månader. Vanligtvis träffar snygga killar bara tjejer i två veckor tills de fått vad de vill ha och tröttnar". Fy i helvete vad jag satte dit F, han skrattade och blev alldeles röd i ansiktet. Sedan när jag pratade om att S antagligen träffade andra och så såg han skyldig ut och jag frågade om han hade några kommentarer till detta påståendet?
NEJ
Inga kommentarer. Så nu har jag iallafall det på honom. Och jag har spelat mina kort rätt. Vill S något så är det HAN som hör av sig (vilket det i och för sig alltid är, eftersom jag ärligt inte tycker hans morgonandedräkt, snarkningar, lathet, alkoholkonsumerande är speciellt charmigt). Det är bara faktumet att han håller på med andra som stör mig. Man vill alltid ha det man inte kan få. Jävla skitvärld. Så jävla trött på allting just nu. Speciellt skolan. Euw.
Kul inlägg. Mycket känslor och så. Nej. Väntar på att jag ska drabbas av olycklig kärlek för S. Kan tänka mig att det händer snart så jävla mycket damp jag har. (Tänk H). Ska föresten fika med F från i somras imorgon. Eller kanske. Har ju inte gjort grymmaste intrycket och jag tror inte han vill träffa mig på det sättet. Men vad ska jag göra?
Jag måste ligga.
Går mot en sentimental kollaps och lyssnar på deppmusik. Försöker att inte äta så mycket socker också. HUVUDVÄRK!
Just det. S skrev ändå en sak om mig till F i söndags, det kändes ändå helt okej från att komma från en player. Jag är 1;
S: för mig handlar de ju inte om det direkt.. 2 skulle jag aldrig kunna bli ihop med för hon är tråkig.. men 1 är smart rolig ambitiös gillar sex.. finns egentligen inte bättre
de ska itne handla om enkel eller svår
F: hahah
S: då är de inte kärlek gubben
F:Njaee
kanske inte
Så du är kär i 1? ;)
waa
S: tycker om henne har ju fan fortsatt träffa henne sen nyår ändå liksom det är ju ett tag
så de blundar jag inte för
Jag förstår ingenting längre. Och orkar inte förstå.
att hata allt
Mina damer och herrar, största mongot här igen. Alltid här.
Det har varit jävligt bra månader som passerat det här året. Eller den en och halva som passerat.
Förutom att pappa har varit nära på att flytta ut.
Förutom att jag nästan har blivit hjälplöst kär i S.
Förutom att skolan inte spelar någon roll.
Förutom att jag har gått upp i vikt och inte trivs med mitt utseende.
Förutom att jag idag tänker på H.
Förutom att jag hatar mitt jobb.
Men annars har det varit kanon. Fast nu lipar jag av andra saker. Så det blir bara ordspya för att lätta på hjärtat. Hade sex i bastun en gång till med S. Men i en annan bastu, och värmen var på och jag hade feber men ändå var det klimax på helt nya höjder. Fick dock ingen orgasm för jag får ju bara det av min äckligajävlakukdildo. Kul. Kukdildo. Kommer inte få S heller, bara för att jag har varit med F. Som jag INTE ENS HAR! Bara blivit avpullad i baksätet på hans brors bil. Och dessutom känns det avlägset, som att jag var en annan människa då. På den gamla goda tiden. Eller? Hans lillasyster avgudar mig dock, men jag fattar helt ärligt inte varför jag spenderar nästan varje helg hos honom. Vi har ju aldrig sex, antingen har jag mens eller så har han ont i snoppen. Nej, jag driver inte. Han har ONT I SNOPPEN. Man ba; ursäkta? Så dålig är jag inte.
Är kanske kär bara för att alla andra runt omkring mig är det. Utom mina föräldrar. Hatar dem. Eller pappa iallafall. Och hatar när min mor ger mig dåligt samvete för jag tycker mina äldre är trångsynta och konservativa. De har för i helvete röstat på socialdemokraterna i 45 år, är rädda för invandrare, kan inte prata engelska och bor i sin jävla håla och skvallrar som på 50-talet. Jag pallar inte. Oj vilken extrem tonårsrevolt jag gör nu, men jag tänker inte bli som dom. Aldrig. Mår illa.
Mamma och pappa då? Jag vill att de ska skiljas. Får jag vilja det? Jag vill köpa egen lägenhet. Stänga in mig med en B&J glass eller trettiosjutusenfemhundratvå. Men jag är så jäkla värdelös att jag inte orkar jobba, vilket inte ger några pengar. Kan fan inte ens sälja mig längre. Vem vill ha den är kroppen liksom? Korta ben, små bröst, gigantisk röv, breda axlar, taniga armar, finnig, hobbitfötter och ska jag fortsätta?
Fan. Tar fram mitt 13-åriga jag typ. Ge dej.
Ska gå och ha sex på handikappstoaletten med J. Seriöst. Han är fan 12 bast typ. Eller varför inte C. Tyvärr har jag blivit en wimp och snackar inte med honom längre.
Men ett blowjob kan jag ju ge då. Slippa snacket.
Tänk sen handla först
Ångra redan att jag publicera. Men ändå.
Det är för mig.
Bara mig.
Vet inte, men H, G och S har enorma likheter.
Höga kindben, svart hår osv. Dör.
Föresten.
Innan det försvinner måste jag nog hämta min dildo.
Det är inte ofta alla sneglar med ett öga samtidigt.
Det är för mig.
Bara mig.
Vet inte, men H, G och S har enorma likheter.
Höga kindben, svart hår osv. Dör.
Föresten.
Innan det försvinner måste jag nog hämta min dildo.
Det är inte ofta alla sneglar med ett öga samtidigt.
2010-11?
Okej. Jag kommer åka dit för det här. Bilderna gör väl inte alla rättvisa. Men ändå. Här typ?
Sådana där som man hade kul med. Dags för nya tag nu iallafall. INGEN TOFFEL.
Fika också med C och har träffat en annan V. Men inte rört någon. Okej R på Gotland då.
Men det var faktiskt synd om honom.
Sådana där som man hade kul med. Dags för nya tag nu iallafall. INGEN TOFFEL.
Fika också med C och har träffat en annan V. Men inte rört någon. Okej R på Gotland då.
Men det var faktiskt synd om honom.
Man måste dö några gånger innan man kan leva
Hallå
Long time no see.
Så här va;
För 10 dagar sedan, på nyår satte jag modellen S som jag ville ha i somras i en bastu. Det tog slut idag efter ytterligare några sexuella stunder där perfekta blowjobs och fejkade orgasmer delades ut.
Jag har nu haft bra sex i en dusch, men jag gillar fortfarande inte att glidet förstörs och att friktionen blir så hög i muttan. Jag gillar inte att säga fitta nämligen. Och inte pussy heller. Eller slida. Tja. Jag vet inte riktigt vad jag har att säga mer än att;
Jag har verkligen växt.
Som person menar jag då. ELLEEEER? ;)
Närå. Jag har växt. Jag är mycket mognare nu när jag träffar killar och låter dom verkligen visa alla sidor innan jag dömmer dem. Men de ligger ständigt på samma nivå, oavsett ålder. Det var dock svårt med S, för han är faktiskt en riktig skönhet. Långa mörka ögonfransar, blå ögon, svart hår, höga kindben, stor snopp och perfekt kropp. Han säger att han gillar mig mer än vad jag tror, men F har sagt att jag har blivit avpullad i hans brors bils baksäte. Vilket jag inte kan neka till. Skvallerbyttabingbong
Dessutom så är S självgod. Med all rätt i och för sig, men han försöker lägga fram det att "jag borde verkligen vara stolt för han är så himla kräsen när det kommer till tjejer, och mig har han träffat TVÅ gånger efter det! OCH JAG HAR FAKTISKT FÅTT TITTA PÅ EN FILM MED HANS FAMILJ". Hoppas inte ironin får era ögon att blöda.
Äh vafan. Hade skrivit hur mycket text som helst till, men blogg.se flippar.
Skulle bara säga att jag tror att han ältar sitt ex. För hans anledning är ju bara mesig.
Och jag. Jag LEVER BARA EN GÅNG.
NEXT!
Fem och en halv nu. Ogravid och osmittad. Perfekt.
Long time no see.
Så här va;
För 10 dagar sedan, på nyår satte jag modellen S som jag ville ha i somras i en bastu. Det tog slut idag efter ytterligare några sexuella stunder där perfekta blowjobs och fejkade orgasmer delades ut.
Jag har nu haft bra sex i en dusch, men jag gillar fortfarande inte att glidet förstörs och att friktionen blir så hög i muttan. Jag gillar inte att säga fitta nämligen. Och inte pussy heller. Eller slida. Tja. Jag vet inte riktigt vad jag har att säga mer än att;
Jag har verkligen växt.
Som person menar jag då. ELLEEEER? ;)
Närå. Jag har växt. Jag är mycket mognare nu när jag träffar killar och låter dom verkligen visa alla sidor innan jag dömmer dem. Men de ligger ständigt på samma nivå, oavsett ålder. Det var dock svårt med S, för han är faktiskt en riktig skönhet. Långa mörka ögonfransar, blå ögon, svart hår, höga kindben, stor snopp och perfekt kropp. Han säger att han gillar mig mer än vad jag tror, men F har sagt att jag har blivit avpullad i hans brors bils baksäte. Vilket jag inte kan neka till. Skvallerbyttabingbong
Dessutom så är S självgod. Med all rätt i och för sig, men han försöker lägga fram det att "jag borde verkligen vara stolt för han är så himla kräsen när det kommer till tjejer, och mig har han träffat TVÅ gånger efter det! OCH JAG HAR FAKTISKT FÅTT TITTA PÅ EN FILM MED HANS FAMILJ". Hoppas inte ironin får era ögon att blöda.
Äh vafan. Hade skrivit hur mycket text som helst till, men blogg.se flippar.
Skulle bara säga att jag tror att han ältar sitt ex. För hans anledning är ju bara mesig.
Och jag. Jag LEVER BARA EN GÅNG.
NEXT!
Fem och en halv nu. Ogravid och osmittad. Perfekt.
inside revolution
Mår typ bra.
Trodde inte det, det var ändå ett år sedan exakt jag just nu vid den här tiden kastade mig över H efter den oskyldiga massagen.
Mår typ bra.
Lyssnar dock på musik som han hatade... Tror dock det är omedvetet.
Mer uppdatering?
Använder P som en lustdocka... Barbara? En underbar empatisk person, MEN med hängmage. Det gör en del. Han luktar förvisso gott. Men a. Asså det är väl det? Ska bara leva nu igen. Känner mig så okär som jag kan bli. I kärleken också. Skall i dagarna fika med C. Alltså nu försöker jag dölja för mig själv att H faktiskt ogillade honom med. Men herregud. Jag kan ju inte tolka allting that way hela tiden. Fiser i mitt rum. Innan idag hade jag inte tvättat håret sedan den 23. Och då hade jag haft mössa, hundsaliv, jobbos i håret. Ser ni. Jag bryr mig inte. Men ändå.
Mår typ bra.
Föresten. Den killen P som jag tyckte var snygg. Vafan. Känner att alfabetet har för lite bokstäver. Vi säger PW. Sov hos V igen, fast hade med mig O. Och han hade två kompisar till. Och PWs kompetens var inte mycket att hänga i julgranen. Ville dock sätta honom ändå. Men icke sa nicke.
Kan ju säga att tack vare min weight-gain på 5 kilo detta året har medfört en regelbunden blödarvecka. Effekter:
INGET SEX VART 4:e VECKA.
Inte för jag hade haft det ändå. Men ändå. Tanken liksom. Har inte träffat G heller, som jag skulle. MEn ja. Vi har kanske inte världens bästa minnen med varandra. Fast skulle ändå vilja sätta honom. Igen. Och visa hur grym jag är. That crazy bitch.
Och en sak till. Tack vare att jag
Mår typ bra.
Så blir jag mer självsäker. HAr köpt mina första Dr.Martens och ska bli sådär äckligt ball. Ska kunna gå med dessa iklädd Bridget Jones-trosor och en hatt. Endast. Och känna mig snyggast i världen. Det är inget problem.
Lets get back to Volbeat.
Fuck safe.
Not.
Trodde inte det, det var ändå ett år sedan exakt jag just nu vid den här tiden kastade mig över H efter den oskyldiga massagen.
Mår typ bra.
Lyssnar dock på musik som han hatade... Tror dock det är omedvetet.
Mer uppdatering?
Använder P som en lustdocka... Barbara? En underbar empatisk person, MEN med hängmage. Det gör en del. Han luktar förvisso gott. Men a. Asså det är väl det? Ska bara leva nu igen. Känner mig så okär som jag kan bli. I kärleken också. Skall i dagarna fika med C. Alltså nu försöker jag dölja för mig själv att H faktiskt ogillade honom med. Men herregud. Jag kan ju inte tolka allting that way hela tiden. Fiser i mitt rum. Innan idag hade jag inte tvättat håret sedan den 23. Och då hade jag haft mössa, hundsaliv, jobbos i håret. Ser ni. Jag bryr mig inte. Men ändå.
Mår typ bra.
Föresten. Den killen P som jag tyckte var snygg. Vafan. Känner att alfabetet har för lite bokstäver. Vi säger PW. Sov hos V igen, fast hade med mig O. Och han hade två kompisar till. Och PWs kompetens var inte mycket att hänga i julgranen. Ville dock sätta honom ändå. Men icke sa nicke.
Kan ju säga att tack vare min weight-gain på 5 kilo detta året har medfört en regelbunden blödarvecka. Effekter:
INGET SEX VART 4:e VECKA.
Inte för jag hade haft det ändå. Men ändå. Tanken liksom. Har inte träffat G heller, som jag skulle. MEn ja. Vi har kanske inte världens bästa minnen med varandra. Fast skulle ändå vilja sätta honom. Igen. Och visa hur grym jag är. That crazy bitch.
Och en sak till. Tack vare att jag
Mår typ bra.
Så blir jag mer självsäker. HAr köpt mina första Dr.Martens och ska bli sådär äckligt ball. Ska kunna gå med dessa iklädd Bridget Jones-trosor och en hatt. Endast. Och känna mig snyggast i världen. Det är inget problem.
Lets get back to Volbeat.
Fuck safe.
Not.
mental svacka
öööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööö
Bryter ihop av för svåra mattetal, de bekräftar bara mer hur värdelös jag är. Strör salt i de förbannade såren.
Jobb idag. Vill inte. Vill kräkas i folks mat, tappa drickor på dem, sno pengar av dem och skylla på någon annan, hångla upp min arbetskamrat S på stekbordet framför allt folk, hälla fritösolja över min chef. Nej. Jag vill att hon ska fastna i frysen och inse hur fet hon är.
Stimulerar mina bröst utan att det besvaras med orgasmer. Finner ingen njutning i någonting längre. HUR SKA DET GÅ?
Funderar på att göra en filmscen ikväll. Åka hem och överraska P. Kasta mig i hans armar och ha vilt hejdlöst sex. Om ni hade sett mig nu hade ni förundrats över att jag skriver detta. Sitter med en gigantisk hårboll i magen och tittar med tom blick på tangentbordet. Inser hur kass jag är igen när jag påminner mig själv om att faktiskt titta på tangenterna när jag skriver. Annars blir det kaoz. Fingersättning = 0. I alla fall. Ha vilt sex, sedan lämna honom gråtandes i förtvivlad passion.
Men jag känner ingen passion. Jag känner ett obehag. Mot mig själv. Ska moona på jobbet.
Så ni ser hur värdelös jag är?
USCH.
Ska skriva något som hänger ihop snart. Men jag mår bättre av att skriva ut allt.
Tur att jag är anonym. Är jag feg då?
Psykos
JAG ÄR FÖRFAN KÖRD I HELA HUVUDET!
P flyttar till Norge - jag sa att jag inte var kär. Nej, det är jag inte, men det känns som att det är mitt fel. Alltid mitt fel. Varför? För att H spökar i huvudet. Jag sa till P i onsdags att han inte behövde vänta på mig - hur ska jag kunna älska någon när jag inte kan älska mig själv sa jag, när jag själv inte vet vem jag är. Vi bestämde på något vänster att vi inte skulle höras mer. Eller att vi skulle det, men vi menade att vi inte skulle det. Hm. Efter det sa jag till mig själv att jag skulle börja mitt nya liv. Träna, sola, bli hälsosam, så jag kunde fokusera på något annat än folk som förstör mig.
Idiot som jag är så tar jag tillbaka facebook och går in på alla ex på G:n som jag har haft. Including H. FML.
Happ. Tillbaka på ruta ett typ. Jag hade ju släppt det, eller? P skriver att han saknar mig, men jag vet att han vill släppa mig, för obesvarad kärlek gör ont. Så jag svarar inte, fast jag saknar honom med. Men jag är ju inte kär. Föresten. Så har jag själv skaffat degmage. På tal om P liksom. 55.5 kilo. Till 171 cm. Känner mig som en val. Äter mer än någonsin. Eller mer skräp. Men får ju ingen ångest längre, så jag har inget stopp. Så ja, mitt nya liv klarades av i ca: En halv dag. Sedan åt jag två pizzabitar på kvällen. Känns konstigt. Ibland vill jag bara gå tillbaka till den sjuka mig själv för att slippa tänka på allt annat. Det var nästan bättre när allt man gjorde var att räkna kalorier och hetsträna. Vad är det jag säger egentligen? Hur många triggar jag inte till att fortsätta vara ätstörda nu? Öh.
Take care typ.
SLÄPP H. Släpp P om du vill. Ligg inte runt. Eller vänta. Min hjärna uppfattar inte ordet inte. Så Ligg runt. Ät choklad. Såra folk. Kissa ner dig. Osv. Måste mitt rätt perfekta år sluta så här? VARFÖR? H+P=Harry Potter. Typ, Från och med nu. Du. Nu. Kiss kiss bang bang. Återkommer med roliga känslor när de återkommer till mig. Ska vika ut mig snart också, innan min mjukmage tar över helt. 300 g choklad idag... minst. FML.
Ska gå och runka. Eller nej, ska ta och inte vara så ofokuserad på matte. Just det. Ordet inte finns ju inte.
P flyttar till Norge - jag sa att jag inte var kär. Nej, det är jag inte, men det känns som att det är mitt fel. Alltid mitt fel. Varför? För att H spökar i huvudet. Jag sa till P i onsdags att han inte behövde vänta på mig - hur ska jag kunna älska någon när jag inte kan älska mig själv sa jag, när jag själv inte vet vem jag är. Vi bestämde på något vänster att vi inte skulle höras mer. Eller att vi skulle det, men vi menade att vi inte skulle det. Hm. Efter det sa jag till mig själv att jag skulle börja mitt nya liv. Träna, sola, bli hälsosam, så jag kunde fokusera på något annat än folk som förstör mig.
Idiot som jag är så tar jag tillbaka facebook och går in på alla ex på G:n som jag har haft. Including H. FML.
Happ. Tillbaka på ruta ett typ. Jag hade ju släppt det, eller? P skriver att han saknar mig, men jag vet att han vill släppa mig, för obesvarad kärlek gör ont. Så jag svarar inte, fast jag saknar honom med. Men jag är ju inte kär. Föresten. Så har jag själv skaffat degmage. På tal om P liksom. 55.5 kilo. Till 171 cm. Känner mig som en val. Äter mer än någonsin. Eller mer skräp. Men får ju ingen ångest längre, så jag har inget stopp. Så ja, mitt nya liv klarades av i ca: En halv dag. Sedan åt jag två pizzabitar på kvällen. Känns konstigt. Ibland vill jag bara gå tillbaka till den sjuka mig själv för att slippa tänka på allt annat. Det var nästan bättre när allt man gjorde var att räkna kalorier och hetsträna. Vad är det jag säger egentligen? Hur många triggar jag inte till att fortsätta vara ätstörda nu? Öh.
Take care typ.
SLÄPP H. Släpp P om du vill. Ligg inte runt. Eller vänta. Min hjärna uppfattar inte ordet inte. Så Ligg runt. Ät choklad. Såra folk. Kissa ner dig. Osv. Måste mitt rätt perfekta år sluta så här? VARFÖR? H+P=Harry Potter. Typ, Från och med nu. Du. Nu. Kiss kiss bang bang. Återkommer med roliga känslor när de återkommer till mig. Ska vika ut mig snart också, innan min mjukmage tar över helt. 300 g choklad idag... minst. FML.
Ska gå och runka. Eller nej, ska ta och inte vara så ofokuserad på matte. Just det. Ordet inte finns ju inte.
Varning för ordspya
Lyssnar på Thomas Di Leva och tar på mig själv. För det är så jag gör det. När jag inte kan kontrollera någonting.
Allt bara snurrar i huvudet och ingenting betyder något längre.
Imorgon skulle jag kunna bli tillsammans med P. Men jag är feg. Skälver. Kärlek? Hur kan man ge det till någon annan när man inte vet hur man själv egentligen mår? Jag mår ingenting. Skyller på vintern. Men jag vet att jag inte mår någonting någongång.
Men man blir inte tillsammans med någon när man klär av varje attraktiv kille med ögonen eller tänker på att man när som helst skulle kunna hoppa från en bro för att se om man kan flyga. Ingen förstår någonting.
Känner att jag börjar återgå till min egen bubbla. Hur? Ingen skrattar åt mina asdåliga skämt längre. För det finns ingen känsla i dem. Finns ingen känsla i någonting. Eller jo... Choklad. Men det är ett undantag.
Målar naglarna svarta och känner mig estetisk. Men det är bara en färg. Skulle kunna måla de vita och säga att det också är estetiskt. Vitt. Som sperma. Spöken. Frid. Rädsla.
Orkar inte göra något heller. Orkar inte tänka. Tänker på onödiga saker. Skrattar åt mig själv. Högt. Bland folk. Normal. Nej. Eller kanske för normal, för jag erkänner faktiskt för mig själv att jag inte orkar med mig själv längre?
Vad gör man då? Om man inte vill dö alltså?
Tycker man att man själv är rolig, då är man rolig. Tycker man att man själv är för mycket, då är man för mycket.
Men till imorgon. P. Ja, kanske det är det jag behöver? Eller nej, inte om jag tänker på mina ex varje gång vi ligger. Degmage.
Fanfanfan. VARFÖR?
Fruktansvärd ångest. Varför är det bara jag som tänker på allting? Sluta nu. Stäng av. Jag tänker ju inte för jag orkar inte längre. Orkar inte ifrågasätta världen. Kommer aldrig att få veta ändå. Rymden växer, men inte mitt perspektiv på mig själv. Samma trångsynta blick på denna förvirrade flicka som tror att hon älskar sex. Choklad. Passion. Men det gör jag kanske inte. Jag vet ju ingenting längre. KLUMP i magen.
Förstå dig själv någongång. Ingen P imorgon. Jag har bestämt mig. Är som en nioåring som har kryssat I [X] Kanske på frågachanslappen. Då är man inte redo för någon annan.
Kanske att jag vill leva mitt liv.
Kanske inte.
Fastnar med blicken. Det här funkar inte längre. Flyr från problemen nu. Tror att allt löser sig bara jag flyttar från Sverige och vintern. Stänger av hjärnan och lapar sol. Och mosar den där klumpen i halsen. Med en mortel som egentligen är gjord för kanel. Ryser. Vem är jag?
Allt bara snurrar i huvudet och ingenting betyder något längre.
Imorgon skulle jag kunna bli tillsammans med P. Men jag är feg. Skälver. Kärlek? Hur kan man ge det till någon annan när man inte vet hur man själv egentligen mår? Jag mår ingenting. Skyller på vintern. Men jag vet att jag inte mår någonting någongång.
Men man blir inte tillsammans med någon när man klär av varje attraktiv kille med ögonen eller tänker på att man när som helst skulle kunna hoppa från en bro för att se om man kan flyga. Ingen förstår någonting.
Känner att jag börjar återgå till min egen bubbla. Hur? Ingen skrattar åt mina asdåliga skämt längre. För det finns ingen känsla i dem. Finns ingen känsla i någonting. Eller jo... Choklad. Men det är ett undantag.
Målar naglarna svarta och känner mig estetisk. Men det är bara en färg. Skulle kunna måla de vita och säga att det också är estetiskt. Vitt. Som sperma. Spöken. Frid. Rädsla.
Orkar inte göra något heller. Orkar inte tänka. Tänker på onödiga saker. Skrattar åt mig själv. Högt. Bland folk. Normal. Nej. Eller kanske för normal, för jag erkänner faktiskt för mig själv att jag inte orkar med mig själv längre?
Vad gör man då? Om man inte vill dö alltså?
Tycker man att man själv är rolig, då är man rolig. Tycker man att man själv är för mycket, då är man för mycket.
Men till imorgon. P. Ja, kanske det är det jag behöver? Eller nej, inte om jag tänker på mina ex varje gång vi ligger. Degmage.
Fanfanfan. VARFÖR?
Fruktansvärd ångest. Varför är det bara jag som tänker på allting? Sluta nu. Stäng av. Jag tänker ju inte för jag orkar inte längre. Orkar inte ifrågasätta världen. Kommer aldrig att få veta ändå. Rymden växer, men inte mitt perspektiv på mig själv. Samma trångsynta blick på denna förvirrade flicka som tror att hon älskar sex. Choklad. Passion. Men det gör jag kanske inte. Jag vet ju ingenting längre. KLUMP i magen.
Förstå dig själv någongång. Ingen P imorgon. Jag har bestämt mig. Är som en nioåring som har kryssat I [X] Kanske på frågachanslappen. Då är man inte redo för någon annan.
Kanske att jag vill leva mitt liv.
Kanske inte.
Fastnar med blicken. Det här funkar inte längre. Flyr från problemen nu. Tror att allt löser sig bara jag flyttar från Sverige och vintern. Stänger av hjärnan och lapar sol. Och mosar den där klumpen i halsen. Med en mortel som egentligen är gjord för kanel. Ryser. Vem är jag?
